Votre coque est bien propre? Dégraissé comme il se doit? Vous avez utilisé des litres d'alcool à 90° ou d'acétone et quelques kilos de précieux chiffons de Madame?
Alors, c'est que vous êtes prêt à vos lancer dans la mise en oeuvre de VC Tar!
L'eau menace de tomber alors vous avez fait changer de sexe votre vaisseau préféré en lui adjoignant une jupe du plus bel effet en plastique!
Lecture multiple des proportions à repecter, plastique au sol, petite planche de bois pour plus de stabilité quand vous mélangerez, de quoi mélanger, les rouleaux tous neufs. Bref, vous êtes prêt comme vous ne l'avez jamais été.
Mélange 7:1 de VC Tar, vous laissez reposer comme recommandé dans la notice et vous vous lancez après avoir chaussé des lunettes protectrices et un masque à gaz particulièrement seyant (bleu électrique pour passer inaperçu).
Et c'est parti! Vous commencez par la proue et ... le vent se lève... La jupe vibre un peu rien de grave... vous continuez et au moment ou vous vous approchez de la proue : 25-30 noeuds de vent et là, c'est le massacre : Le plastique de la jupe se plaque sur votre oeuvre! Première série de jurons bien évidemment!
Là, vous arrachez la jupe!
Vous faites les retouches qui s'imposent et vous croisez bien vos passes.
Vous continuez sur le bord opposé et pendant que vous peignez en vous pliant en quatre, un rase-motte, un de ces adultes en miniature vous rentre dans les jambes avec sa trottinette! Pour éviter de tomber vous mettez la main droite sur la coque, la main gauche fait une rotation et ... le contenu (le VC Tar donc) finit par terre, évitant au passage les cheveux du morveux qui hurle (il doit au moins y avoir penalty pour qu'il crie aussi fort)! Le père arrive en trombe et vous engueule et termine en vous disant que "Vous pourriez faire attention!". Jurons et vous finissez par avouer à ce sinistre personnage que : "La prochaine fois, je lui renverse le pot sur la tronche à ton mioche!" Vu que vous venez de vous déplier, le géniteur se rend subitement compte qu'il lui manque 20cm et bat en retraite. GRRR! Vous venez de perdre du précieux produit et en plus vous venez de saloper votre travail! Deuxième service de jurons!
Vous terminez enfin... pour vous rendre compte que cette ±#DZ#±] de produit a un syndrome de la peau d'orange et de la coulure de m..de! Que faire? une peau s'est déjà formée et tenter des retouches va entraîner plus de dégâts que ce que vous avez devant vos yeux... Salve de jurons acte 3!
Résigné et abattu, vous décidez de laisser sécher et de reprendre le tout avec la ponceuse (que vous haïssez depuis quelques temps déjà vu le temps passé avec cet engin)... Retour le lendemain (après une nuit d'averse et une baisse des températures à 10°C) et vous constatez que ce n'est pas totalement sec. Jurons V4! Tant qu'on est là, démontage de l'hélice et retour maison!
Jour +2 : La majorité est sec sauf (ben tiens!) les coulures... Jour +3 : Tout semble sec! Demain : Ponceuse, dégraissant et ... VC Tar en couche tirée au max et quatre heure plus tard on remet ça!
Y aura-t-il des jurons? Les gamins vont-ils jouer avec une fronde en vous prenant pour cible? Toutes ces questions auront une réponse dans notre prochain épisode : VC Tar 2 : La retouche
